Periodismo serio y veraz

42 años a la caza de la verdad

2009-07-14T17:29:00.004-06:00

El retorno de los gorilas chillones

Los creímos extintos, pero regresaron. Son una raza peligrosa de gorilas que al menor descuido deponen presidentes, se hacen populares en los blogs o en las radios en amplitud modulada, (¿verdad, domador radial Machagua?), o no asumen su responsabilidad después de quebrar al país.

MH, 42 años a la caza de la verdad, retorna como estos gorilas: Resucita como el fénix desde las cenizas e irrumpe desde la clandestinidad como lo hace una cerveza en mediodía de verano: refrescante.

Lo invitamos a este recorrido fascinante. Siéntese, parpadee (porque el monitor de su computadora acabará por quemarle los ojos si no los lubrica) y comenté la nueva edición del MH, periodismo 2.0 a la caza de la verdad.

Atte.
Jimy Cortez.
Director Editorial.

Platicas en el Sancocho’s

2009-07-14T16:47:00.006-06:00

“Lo que me gustaba de esos encuentros, era el desfile masculino de bikini”: Kasandra

Redacción MH
Elías Anthony Kasandra ahuecó del Gobierno hace un mes, en medio de una fuerte crisis y duros señalamientos de corrupción, insultos y brujerías en su contra. Después de cinco años de verlo hasta en la sopa - cuando había para comer- la gran mayoría de salvadoreños dieron “gracias al Señor” de que se fuera.

Aunque se le ve más gordo y pelón –excepto del pecho-, llegó fresco y amable a la entrevista con MH realizada en el mítico Sancocho’s Café. Se le mira sereno, dispuesto a mostrar siempre su no tan mejor sonrisa, al estilo de los spots publicitarios.

Marsupial Herido: ¿A qué le evoca la frase “Un Gobierno con sentido humano”?
Anthony Kasandra: Mira, ese no fue un invento mío. Yo quería algo más de pegue, como “Kasandra aquí, Kasandra allá, en todas partes hay felicidad”. Al final a nadie le importo lo que dije y decidieron “Un gobierno con Sentido Humano”. Nadie me hacía caso.

MH: Pero mire, como a su Gobierno con sentido humano lo acusan de robo y corrupción, eso no me cuadra...
AK: Nooooo, eso es invento del nuevo gobierno para levantar cortinas de humo. Cítame ejemplos.

MH: Pues... hablando de cortinas, hasta los acusan de llevarse las sábanas de la Residencia Presidencial
AK: No, mira, te voy a explicar, esas colchas se las compré a un chapín que andaba vendiendo telas por la casa, esa vez también le compré unos cortaúñas, unos pastes y como cinco bolsas de maní. Tampoco es cierto que mi mujer agarró una batería de cocina china, esa se la regaló el gobierno taiwanés para que siguiéramos teniendo relaciones con ellos.

MH: ¿Y qué me dice del jacuzzi en la Secretaria de la Juventud?
AK: Mira una cosa es cierta, allí no solo íbamos nosotros. Todos los domingos, después del culto de Toby, los dirigentes del MAJE (Movimiento Arenero Jamás Entregaremos El Salvador) hacíamos picnic. Nosotros llegamos un par de veces a mojarnos los pies con la Ligia. Pero lo que me gustaba de esos encuentros, era el desfile masculino de bikini, jajajaja, Ummm.

MH: A ver, pero si es cuestionable que haya contratado a Alejandro Fernández para que cantara el “Carbonero” en la Cumbre Iberoamericana, si bien lo pudo haber cantado Josse Lora, Marito Rivera o Acoplados (finalistas de Cantando por un sueño)...
AK: Esa fue una decisión muy difícil, en primer momento creímos que hubiera sido bueno que Daddy Yankie hiciera una versión de perreo, pero nos dimos cuenta de que no, ¿te imaginas al rey dándole nalgadas a Sofía?, luego pensamos en Celin Dion con un remix del Titanic, pero como Canadá no está en Iberoamérica... Al final, lo mejor fue el “Potrillo”, ummm.

MH: Pero estaba borracho y se le olvido la letra.
AK: Nooo, él no estaba borracho, los que estaban tomados fueron los de la Sinfónica. Ellos perdieron el ritmo y Alejandro olvido la letra. Además, muchas miradas de lujuria estaban sobre él y se puso nervioso. Pobrecito, ¿vistes su pantalón pegado?

MH: No, no lo vi... ¿Por qué perdieron las elecciones?
AK: (Frunce el seño) Mira, la culpa la tuvieron los areneros por no atender el liderazgo de Rodri, nosotros hicimos lo que pudimos, hicimos todo lo posible y hasta lo imposible, pero ellos fueron, los Majes fueron los culpables, ellos no entendieron que Rodri era la mejor carta que teníamos. No voy a hablar más del tema (se le quiebra la voz).

MH: ¿Qué fue lo mejor de su Gobierno?
AK: Los viajes...

MH: ¿Y lo peor?
AK: Usssh, ese árabe que me andaba siguiendo para matarme. Suerte que detectaron que me quería bajar del helicóptero. ¡Asesino, tonto! Ah, y a veces que July Roncks no estaba para asesórame por la espalda, no sabía que responder, eso era feo.

Opinión no pornográfica

2009-07-14T16:23:00.007-06:00

El que chilla sí mama

Redacción MH

(Cualquier parecido...)

http://anacanizalez.wordpress.com/

Se les llama burócratas porque “maman” del Estado -sí de sus impuestos- y hacen poco por devengar la “mamada”. Y si chillan, seguramente seguirán “mamando”, aunque no se sabe de dónde o el qué.

“Cínico, mentiroso, sinvergüenza, mafioso”, grita una campaña del Tribunal de Ética Gubernamental pidiendo que se denuncien los actos de corrupción de los funcionarios, curiosamente coincidiendo con el inicio de las funciones del nuevo Gobierno.

El cambio de funcionarios producido el pasado 1 de julio ha dejado entrever –aunque no hay todavía acciones contundentes- poco menos que corrupción, cinismo, mentiras y sinvergüenzadas.

Los cargos de confianza –entre ellos las jefaturas de las comunicaciones- debieron prever que, por sanidad, las cosas iban a cambiar y otros pasarían a mamar en su lugar.

Así nos encontramos a algunos comunicadores de las diferentes oficinas gubernamentales, que fueron propagandistas, cómplices de sus jefes o fueron obligados –aunque la mayoría por gusto propio y afinidad ideológica- a trabajar en la campaña electoral a favor del glorioso partido Arena y en contra de los comunistas bota- postes, asesinos de reses y puercos, esos guerrilleros, barbudos y sucios que incluso son más letales que la influenza A H1N1, tal como lo dijo un hijo adinerado de un restaurantero.

Pero estos individu@s amantes de informar ahora son amigos de los “amigos del ex-entrevistador”, leales a la revolución chavista y hasta portan unas playeras con la inscripción “Queremos que vuelva Mel”.

Más allá de la justicia laboral y moral, los consejos de las abuelitas y los cambios sustanciales que se esperan del “Gobierno del Cambio”, es importante mencionar los casos como el de Anita Cañenguez, antigua directora de prensa de una cartera -sin dinero- de Estado.

Entre sus logros destacamos el paso en firme de convertir a su institución en la primera oficina gubernamental que exploró la utilización del llamado periodismo 2,0.

Lo negativo es la ineficacia que en algunas oportunidades mostró esa oficina y sus consideraciones hacia el gremio “Cazaprecios”, como bautizó en su blog a los periodistas que seguían de cerca el comportamiento del precio de los combustibles.

Sus intenciones fueron claras: anteponer las líneas de acción y salvar la imagen de ese despacho ante la decadente situación económica del país y la afectación por omisión que el libre mercado ha causado a los consumidores de gasolina, cuando las autoridades de Economía prefirieron dejar que el mercado funcionara, asfixiara.

La oficina de Cañenguez también omitió la publicación mensual –como lo estuvo haciendo en comunicados periódicamente- de la situación inflacionaria del país. Curiosamente en los meses de 2008 cuando la inflación rondo aumentos del 10 por ciento.

Especial Elecciones

2009-02-28T15:04:00.003-06:00

Encuesta MH refleja reñido empate entre candidatos

Por Erwin Dudoso
Marsupial Herido Datos (MHD)
Por un error involuntario, o más bien por ignorancia, el equipo de Marsupial Herido Datos (MHD) prolongó por más tiempo la encuesta sobre la preferencia electoral para las elecciones presidenciales del 15 de marzo, olvidando que la ley solo permite presentar los resultados una quincena antes de la realización de los comicios.
Por esa razón nos apresuramos anoche a tabular y presentar hoy, al filo del tiempo, los datos de nuestro estudio.
Según la auscultación, el candidato del partido bota-postes del FMLN, Mauricio Funes, obtuvo el 73 por ciento de las intenciones de voto sobre el aspirante del glorioso partido reparte gallinas, Rodrigo Ávila que se agenció un siete por ciento.
A igual que el estudio de la universidad Katólica (UKA) no se tomó en cuenta el retiro de las fórmulas del PCN y PDC, así que los restantes seis puntos los repartiremos entre los dos únicos candidatos por lo que al final, atendiendo conveniencias y presiones de los grupos de poder (ni nosotros no salvamos), los resultados son 51 por ciento para Funes y un 49 para Ávila, lo que nos da un “empate técnico”.
Cabe destacar que de los 2 millones de visitantes que recibió MH en los últimos meses, únicamente 85 visitantes emitieron su voto, lo que representa un 0,00425 de personas a quienes les importó la encuesta auspiciada por la empresa cubana elections free.cia

Ficha técnica
Objetivo: Crear caos e incertidumbre en los electores.
Margen de error: 95,5 por ciento
Nivel de confianza: +/- 0,5 por ciento
Encuestados: 85 personas
Trabajo de Campo: Desde el día de los Santos Difuntos hasta cuando nos dimos cuenta del error.

Nota necesaria: Como nuestro web master fue despedido por la crisis, no sabemos cómo quitar la encuesta, así que seguirá publicada la sección, pero los futuros votos no serán tomados en cuenta.

Directores: Mcs. Jimy Cortez y Lic. Luis P. Carrilles.

Especial Elecciones

2009-02-23T19:26:00.004-06:00

Veterano periodista ofrece apoyo a Funes

Redacción MH

El veterano, controvertido, clandestino y picaron periodista “mexicosalvadoreño”, Chango_7_Rayos, se sumó al apoyo nacional para su colega y candidato presidencial Mauricio Funes, al prometerle públicamente centenares de votos de sus seguidores electrónicos.

La deidad del periodismo prometió a “todo aquel salvatrucho (incluso aquellos vulgares que creen que las pupusas son el plato más exquisito, que no se pierden ningún clásico Barca-Real, o hasta los amantes del regueton) que vote por Funes enviar correos con una amplia lista de links pornográficos para su deleite”.

En la lista de enlaces figuran “100.000 voltios de climax”, “sexmaforo”, “solofetiche”, “golosas”, entre otros.

Chango 7 Rayos, quien reside en Tabasco, México, es un famoso intelectual y teórico de las comunicaciones, que tuvo que dejar El Salvador -luego de cubrir el conflicto salvadoreño- al ser señalado como colaborar de la CIA.

Ahora, desde su exilio -porque se considera salvadoreño- apoya el “verdadero” cambio de El Salvador, expresado en “el macho Funes”.

Rayos, reconocido en el ámbito periodístico por la emisión de correos ardientes, es también un amante del buen tequila, de los placeres de viaje por lugares profundos y goza de buen paladar al degustar mariscos.

MH en Australia

2009-02-23T17:14:00.003-06:00

Solidaridad Animal por voraces incendios en Australia

Redacción MH
Los feroces incendios que soportaron millones de habitantes australianos en sus bosques también dejaron parcialmente diezmada a la población marsupial del planeta, quienes suportaron el calor de las llamas, la deshidratación y el dolor de las quemaduras en primer, segundo y tercer grado.

Sumado a la falta de medicamento y las innumerables emergencias, el alimento también es escaso en los perímetros de Sydney, por lo que alrededor del planeta se han iniciado labores de solidaridad animal bajo el nombre “El arca de Noe”.

“Nuestro objetivo es darle atención a los animales, sabemos que no es una inundación mundial, pero ahora se trata de un incendio”, dijo uno de los organizadores que prefirió el anonimato.
Además centenares de cartas de Zarigüeyas, Tacuazines y otros marsupiales salvadoreños han sido recibidas en la sala de redacción de Marsupial Herido, quienes envían sus condolencias y respaldo a sus seres queridos.

“Estoy preocupado porque no sé nada de un hermano mío que se fue de aquí (El Salvador) para Australia durante la guerra por miedo al asesino batallón Atlacatl”, dice una de las cartas escrita por un ex integrante de la banda musical revolucionaria los Tacuazines de Oriente.

Actores de gran renombre mundial como John Travolta, Nicole Kidman, Bee Gees (al menos el único integrante) y AC/DC, todos de nacionalidad australiana, realizarán un “Animaltón” en diferentes países para recaudar fondos para los marsupiales y la reconstrucción del país de Oceanía.

En El Salvador la Animaltón será coordinado por la Telecorporación Salvadoreña (TCS) y el colectivo de alcancillas del Pastor Hermano Chamagua. Será conducido por el veterano Willi Maldonado y Luciana Sandoval, emblemáticos presentadores de los canales 2, 4 y 6.

Organismos más reaccionarios, como el Green Peace, el PETA y Dejen Libres a los Animales del Zoológico de El Salvador (D-LAS) han realizado protestas en diferentes ciudades para “pedir la cabeza” de los responsables del hecho, que se presume fue provocado por un incidente durante el rodaje de la Película “Australia”.

Por su parte, Jimy Cortez, y toda la plantilla de redactores, fotógrafos, diagramadores y personal administrativo de MH, se unieron a las labores de sofocación de incendios con el fin de salvar a cientos de koalas y canguros, principales víctimas de los voraces incendios.

La noticia de la macabra incineración de estos mamíferos hizo activar la alarma general en la inmensa sala de redacción de este prestigioso medio comprometido con las labores ecologistas y bajo la presea de que hay que “salvar el planeta”.

Inmediatamente se convocó a una reunión de emergencia en la que se decidió suspender toda labor informativa y se hicieron contactos con Green Peace, quienes también abandonaron sus labores de rescate de ballenas en los mares cercanos a Japón y se unieron a la cruzada solidaria a favor de los marsupiales.

A bordo de un avión de la Cruz Roja Internacional, al mejor estilo de la senadora Piedad Córdova, cuando dirige las misiones de rescate de rehenes de las FARC, la plantilla de MH llegó a los bosques de Australia para dar de beber agua y salvar a los inocentes marsupiales.

De regreso a clases con MH, caminito de mi escuela

2009-01-28T14:53:00.003-06:00

Redacción MH

Miles de niños y niñas salvadoreños han vuelto al salón de clases. Algunas de las deterioradas aulas contrastan con el olor a cuadernos forrados, hojas intachables, colores nuevos y la alegría con que los alumnos portan sus uniformes pulcros.

Diversos directores de centros escolares manifestaron su rechazo a la utilización de estos como centros de votación en procesos de elecciones, ya que los ocupantes “han hecho mal uso de las instalaciones”.

“Dejaron todo sucio. ¡Uy! Viera visto los baños, jediyíaaaa a puro orín. Un montón de papeles regados por todos lados, propaganda pegada hasta el último rincón, los escritorios tenían inscripciones que decían ´vota por mi´. Figúrese el ejemplo de educación política que le enseñan a los niños”, dijo a MH Zoila Docente, directora de la escuela Barrientos.

Aún con todo tipo de trabas, las clases han iniciado, y con ellas también comenzaron las miles de historias entre los estudiantes. Han surgido sorpresas, han llegado nuevos rostros, nuevas peleas, nuevos amores y por su puesto, más castigos.

Cirito “return” Zepada volvió a la escuela, luego de un periodo de ausencia en el cual fue a probar suerte por otros centros educativos, y ahora regresó, según él, “para quedarse hasta el final de sus días”.

Su maestra tiene otra valoración sobre su retorno. “Cirito es topado, no le entran por ningún lado las lecciones, no aprende y, mire repite y repite grado. Pasan generaciones y generaciones y él sigue. Yo creo que es como una cucarachita que a pesar de todo siempre sobrevive, mientras no lo aplasten allí va estar”.

Y Cirito ya comenzó a dar problemas en el salón, su primera disputa es con su compañerito Rodolfito “Bic” Parker, quién lo reto a un debate frente a sus demás compañeros para discutir sus visiones académicas, aunque sus compañeros han dicho que “no estamos interesados en oírlos”.

Además, a la escuelita ha llegado el nuevo profesor de Educación Física, don Norman, un atlético docente con una larga trayectoria en bicicletas, alpinismo de bandera y voleibol, en sustitución de la docente Violentilla Menjívar, quién fue removida de su cargo porque “no sudaba la camiseta en la cancha”.

En su discurso de aceptación del cargo dijo a sus alumnos: “Hola, soy Norman. Vengo de otro instituto, tengo muchas expectativas y espero llevarme bien con todos, espero ser su amigo. Gracias”.

Señaló que pondría a muchos de sus alumnos ha hacer ejercicio, como por ejemplo a Rodriguito “el pelón” Calvo, quien a pesar de ser el capitán del equipo de fútbol de la escuela, está “pasadito de libras y se ve grotesco con la camisa azul toda apretada”. Se presume que su obesidad es producto de las jugosas "dietas" que gana por ser el capitan "normalizador" del equipo escolar.

La gran sorpresa del salón de clases es Anthony Kasandra, nominado por la dirección de la escuela como “Bachiller del año”. Pese al galardón, la gran mayoría de sus compañeros dan “gracias al Creador por que se va”.

“Se las da sabiondo y amigo de todo el mundo. Fanfarronea de ser amigo de todo Iberoamérica, opina de temas bursátiles y crisis financiera, de cine con su trillada critica a la Tormenta Perfecta, dice que tiene ´un sentido humano´ y yo dudo mucho que sepa algo sobre los grandes humanistas del renacimiento”, dijo una compañerita que prefirió el anonimato.

Muchos de sus compañeros han impulsado una moción para otorgar a Kasandra la distinción “El Burro del Año" y que se le mande al rincón, situación que sumada a la despedida de su tan amada escuela le ha causado fuertes traumas sentimentales por lo que en las últimas semanas no ha dejado de hablar falsedades.

Hasta allí no quedan las denuncias. Su maestra aseguró que muchos de sus discursos fueron desmentidos y que en más de una ocasión lo castigó con 5.000 líneas con la leyenda “No debo mentir a mis compañeros. La mentira es mala”.

El salón de clases también decidirá en los próximos días al presidente del grado. Los candidatos sobresalientes son el ex director del periódico de la escuela, “Guicho” Funes y el ex director de la asociación Po Ne dedo a los Compañeros (PNC, un grupo represivo de estudiantes que garantiza el orden en la Escuela), aunque las simpatías se inclinan por el periodista.

La gran estrella para este año es Barack “Morenazo” Obama, muchas chicas deliran por la nueva figura estadounidense y mundial por lo que han llenado las portadas de sus cuadernos con su foto y la leyenda “Te amo”.

Edición especial religosa

2009-01-27T11:21:00.005-06:00

Jesucristo y nuestro Presidente

Estaba el excelentísimo señor presidente de El Salvador Don Elías Antonio Saca González ofreciendo una conferencia de prensa en los jardines de Casa Presidencial cuando una pequeña sacudida da paso a un resplandor celestial: Es Jesucristo quien baja lentamente del cielo.
Nuestro Señor desciende ante la miraba impávida de Memín (léase el tipo que en todas los discursos y conferencias está atrás de Saca vestido con un inmaculado traje de marinerito) y se coloca a un lado del señor mandatario.
Jesucristo, enviado por Dios como hace dos mil años, susurra al oído de Saca.

Inmediatamente nuestro presidente, ni modo así es la democracia, se dirige a la multitud: “Jesús ha escuchado cada mensaje que he pronunciado donde siempre le pido bendiciones y hoy nos visita para agradecer nuestra lucha contra el terrorismo y la labor de nuestro Ejército en Irak".

Jesucristo toma el micrófono: (con una sonrisa de complicidad)

-Habitantes de esta tierra consagrada a mi nombre, ¿a acaso no es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a los hambrientos este hombre (señala a Saca) ha aumentado el salario mínimo, le ha bajado al pasaje del autobús, ha construido el puerto de Cutuco y palea el hambre con la Red Solidaria?

-Un apabullante Sííííí, inunda los amplios jardines de la Casa Presidencial.

Jesús le guiñe el ojo a Saca y se dirige nuevamente a la muchedumbre: -¿No es cierto, que igual que yo anduve entre ladrones, este anda acompañado de ladrones?

-Sííííí, resuena de nuevo.

-¿No ha sido traicionado por la clase dominante, que hoy están bravos con él, así como yo fui traicionado por Judas y escupido por los judíos?

-Un nuevo Sííííí, suena al unísono.

-¿Se le conoce como el Mediático, como a mí se me conoció como el Mesías?

-Sííííí, vuelve a sonar con fuerza y emoción.

Están convencidos, replica Jesucristo.

Sí, contesta el pueblo.
(A lo lejos la barra de Norman Quijano inicia un rítmico “Sí se pudo, sí se pudo”.

-Irrumpe Jesucristo… ¿Están totalmente convencidos?

Otro Síííí resuena con fuerza.

Entonces, ¿qué esperan para crucificarlo?...

“Y la verdad os hará libres”.
Sagradas escrituras.

Ilusión Divina

2009-01-27T10:45:00.002-06:00

Concentrate en los cuatro puntos ubicados en el centro de la imagen, luego cierra tus ojos y echa hacia atrás la cabeza... Disfruta de esta ilusión óptica.

Prospero y aguerrido 2009

2009-01-08T18:59:00.005-06:00

Iniciamos año. Daremos una nueva vuelta alrededor del sol que no será nada fácil. Pero, estamos preparados, aunque somos un Marsupial Herido, no estamos muertos ni mucho menos extintos.
El año anterior fuimos objeto de duras críticas por fuerzas oscuras y claras, recibimos amenazas de muerte (al mejor estilo Pastor Chamagua en Radio Cadena Mi Gente), de hurtos, como nuestros disquetes y la USB con información valiosa sobre las FARC, incluso decenas de nuestros colaboradores fueron despedidos por la crisis financiera.
Pero el calendario Mesopotámico indica que este es el año del Marsupial, en cualquiera de nuestras 270 especies. Venimos con el alma renovada, pulcra, alimentados por la sabiduría del Tantra. Así, pues, en los próximos meses compartiremos novedosas, ardientes y exóticas posturas con nuestros lectores.
Nuestros dientes están listos para devorar toda clase de hierbas, sobre todo las malas, porque como bien dicen las escrituras: “Hay que arrancarlas de raíz”. Los invitamos a insertarse en nuestra bolsa, la que nos sirve para cargar a los críos, porque al calor de nuestros vientres les llevaremos a dar un paseo por un amplio paraje donde el objetivo principal será enfrentar a la estupidez.
En este 2009 que comiencen a desfilar los protagonistas, no importa si visten de corbata, si viajan en bicicleta o limosina, si abanderan la libertad de expresión con el estandarte del periodismo o si son simples lacayos; que importa si son bellos, feos, su condición social o preferencia sexual, porque como el SIDA el MH no distingue.

Hoy más que nunca, Marsupial Herido 41 años a la caza de la verdad

Equipo Editorial MH

Listado de compras para soportar el embate del comunismo

2009-01-08T18:00:00.005-06:00

MH, en su afán de servir a la comunidad, presenta a continuación un listado de artículos -y sus respectivas recomendaciones- que usted debe adquirir, pese a la crisis económica, para sobrevivir el embate de la inminente llegada de los comunistas al poder.

Para los cristianos:
Biblias en diferentes ediciones (Latinoamericana, Jerusalén y Reina Valera) ya que en el comunismo la única literatura permitida y de discusión grupal obligatoria será El Capital, la edición poket de los discursos de Fidel Castro y las novenas al “Che Guevara”.

Además, se podrá leer, auque en grupos más reducidos, “El Manual del Guerrillero Urbano”, elaborado por el experimentado tirador Mario Belloso, y una serie de folletos preparados por 12 salvadoreños que el año pasado viajaron a Irán para recibir adiestramiento, según información publicada recientemente por un prestigioso matutino salvadoreño que nunca identificó fuentes.

Además, afiance una dotación de candelas de cera y litros de agua bendita, que fácilmente puede encontrar en Esquipulas o en las inmediaciones del mercado central.

Esto porque el Apocalipsis predice tres días de oscuridad previos al fin del mundo y la llegada de los comunistas significará para El Salvador el fin de sus días de despotricadas libertades.

Según los abuelitos, entre ellos el de Jimy Cortez, director de MH, durante los tres días de oscuridad antes del fin del mundo, por alguna fuerza divina, sólo encenderán las candelas de cera previamente bendecidas por un sacerdote.

Nota: Los religiosos que no se conviertan a la Teología de Liberación, serán exiliados por los comunistas en una isla del Golfo de Fonseca o serán lanzados a los tiburones blancos de la zona costera, esto porque “La religión es el opio de los pueblos”.

Para los hombres:
Una dotación generosa de rasuradoras (no importa la marca) ya que en el comunismo será obligatorio que cada miembro de la revolución mantenga su barba al mejor estilo Che Guevara, Fidel Castro o Camilo Cienfuegos.

Prepárense porque habrá concursos sobre espesura, acolochamiento y textura de cada uno de los vellos que la componen, y grandes sorpresas para los camaradas que mejor cumplan esta moda que impondrá el comunismo. Además será obligatorio el traje militar de color verde olivo acompañado por una boina de color rojo sangre, esta prenda también podrá ser sustituida por una gorra similar a la que usa todos los días el "Diablito Ruiz", alcalde de la heróica ciudad de Soyapango, que luego del triunfo mutará su nombre a "Palmas de los pueblos bolivarianos".

Para los amantes del deporte
Comprar “dvds” con los “100 goles de todos los tiempos”, “Maradona versus Pelé” y todos los clásicos del Real Madrid – Barcelona, porque al llegar el comunismo sólo se transmitirá beisbol, siguiendo el ejemplo de Cuba.

Por cierto las “brigadas del poder ciudadano” sólo podrán enfrentarse al equipo gubernamental “Los Barbudos”, en honor al comandante Fidel.

Para las parejas que acaban de procrear
Tarros de una novedosa fórmula de envejecimiento, (porque contra la gordura aún no ha encontrado los elementos ideales) que próximamente será presentada a la prensa por el mítico periodista Chango_7_rayos, su inventor.

Recuerde que los comunistas “comen niños y queman biblias” por lo que antes de la toma de posesión del candidato rojo se deberá verter el contenido de la fórmula en agua de ajenjo y hacer que los pequeños la beban en ayunas. (recuérdese el comercial de leche Ceteco: “mamá yo quiero mi leche”).

La fórmula, creada para paliar esta circunstancia específica, es más poderosa que las espinacas de Popeye el marino, pues los niños en cuestión crecerán sanos y fuertes al cabo de un par de horas.

La misma poción milagrosa, que también contiene genes de su peludo inventor, hará que los pequeños crezcan con la barba incorporada.

Si usted es de aquellas personas que “no le cierra el candado” por su escaso vello facial, también puede usar la fórmula para solventar este problema y evitarse multas innecesarias ya que la moda “la barba del camarada” será obligatoria.

Alerta, alerta, alerta

2009-01-03T17:33:00.004-06:00

Garganta Profunda: por un periodismo que gire 180 grados

2009-01-03T17:27:00.003-06:00

MH en su afán de contribuir con la profesionalización de los periodistas -más allá de la técnica de redacción, ortografía, gramática y sintaxis- inaugura hoy “La Columna de Garganta Profunda”, un incógnito y agudo comunicador que aún siente el embate del recorte de personal en un prestigioso matutino salvadoreño.
Garganta Profunda, quien nada tiene que ver con el presidente Richard Nixon, ofrece aguerridas críticas a sus colegas de oficio, en especial a aquellas “estrellas” que muy bien conoce.
Advertencia: Los conceptos vertidos no son necesariamente compartidos por la línea editorial de MH.

Medios masivos, estrellitas y duendes de afinadas plumas

Dicen que soy un resentido, a mí me resiente pensar que ellos no resienten, digamos a manera de ejemplo: que la mayoría de los que deciden en los medios de comunicación salvadoreños sean extranjeros, endosados con una “dudable” reputación en sus países.
Así, con otro ejemplo, es irreductible señalar que los líderes de opinión que más espacios tienen en las columnas sean resentidos europeos, o sureños economistas que fácilmente obtienen patrocinios para fundar medios electrónicos gracias a su plumaje tricolor, disfrazado con la esperanzadora bandera de la imparcialidad.
Las “estrellitas y duendes” de los medios de comunicación son en sí mismos más de lo mismo: Poca formación en nuestras decadentes “facultades de comunicación” –las cuales no existen bajo esa figura-, total ausencia de sentido crítico, constantes errores en la técnica, caras que pretenden ser bonitas y se escudan en el sometimiento a las líneas editoriales que defienden a nervio y pulso los intereses de los históricos gobernantes.
El periodismo en El Salvador es decadente, de eso no hay duda, por mucho que los paladines de la verdad absoluta (sería bueno un debate filosófico sobre lo que implica el término), defiendan sus informaciones, como recurrentemente lo hace la progenie de políticos socialdemócratas.
A mí también “me gusta cuando callas” y dejas de pretender que la bohemia crítica filosófica y letrada redimirá al pueblo que se consagró al “Divino Salvador del Mundo”, pero a quien que nadie lo salva.
Y me provoca inestabilidad emocional cuando se fundan –o se reforman- noticieros televisivos con formatos “izquierdosos”, como quien no quiere contraponerse al monopolio, pero falta a la norma ética de no apelar a las sensaciones para magnificar la información.
Al muy estilo Noticias Cuatro Visión se ocupan periodistas de renombre internacional –que a pulso del sensacionalismo construyen sus relatos y muy frecuentemente confunden la información- para renovar canales a los que sólo les falta “que la gente nos vea”.
Pero me colapsa el pensamiento, cuando medios de comunicación, que han fracasado en su cruzada editorial y que consideran tener la verdad absoluta, hacen recortes de personal ante la mirada atónita del gremio, que, pese a sus males, se siente vulnerable.
Más aún se engangrenan mis neuronas, cuando la Más Grande Asociación de periodista, que a mediados de año renovó su directorio, se mantiene tibia ante las atrocidades que los medios empresas cometen.
Pero que esperar, cuando el programa radial de su presidente es financiado por el mismo medio…
La publicidad gubernamental, principalmente, colapsa los intereses ciudadanos que deberían defender los comunicadores, allí la necesidad de la colegiación.
Infructuosos han sido los intentos por rescatar la poca dignidad que le queda al periodismo en El Salvador, principalmente cuando las movidas han sido de grupos que no tienen el respaldo de la mayoría, en un sector cada día mas dividido por los aires celestiales que le infunden sus puestos en las redacciones de los monopólicos medios escritos y televisivos.
El gremio aún, pese a titularse en las universidades, no se ha dado cuenta que cada miembro es una pieza del engranaje de una maquinaria sofisticada y abrumadora, en la que todos somos sustituibles.
Una plaza en una redacción es esperada por decenas de nuevos comunicadores, que año con año paren nuestras “Facultades de Comunicación”, que buscan una oportunidad, cada vez más cerrada, y se conforman con bajos salarios, mal trato de editores y las propias amarras que imponen las líneas editoriales cada día más criticadas por su total inclinación a una clase gobernante, incapaz de despedirse del poder.
Son recurrentes las informaciones poco éticas, magnificadas y especulativas, pero las mismas día a día hacen que más lectores se decanten por el poderoso juicio mental y acepten con tímidos murmullos la total aberración hipócrita de la consagrada prensa, esa que se siente el cuarto poder, pero que al igual que los tres restantes es corrupta y antidemocrática.
Aunque los murmullos sean tímidos, tanto va el cántaro al río que termina quebrándose… No está lejano en el horizonte el día cuando la misma sociedad exija una reconversión de los “duendes mágicos” que a diario hacen con las noticias una reconstrucción poco auténtica de la realidad del pequeño país consagrado a la protección de un esperado “Salvador”.

*** Crónicas de Garganta Profunda, en los turbulentos mares de la vida.

Especial Navideño

2008-11-27T15:42:00.004-06:00

Cartas denegadas para entrega de juguetes

Por MH

En medio de una nueva e histórica crisis financiera mundial y previo a la celebración de la “Noche Buena”, Marsupial Herido, siempre a la caza de la verdad, se trasladó hasta el ahora no tan frío Polo Norte (recuérdese el cambio climático), al taller de Santa Claus para conversar con el mítico personaje algunos puntos sobre esta fecha de “paz y amor”.

En la fachada del inmenso y mágico taller algo parece no estar bien. En lugar de los adornos luminosos hay abundantes pancartas sindicales con leyendas ofensivas (al mejor estilo de ASTRAM): “Santa sos una piraña de los obreros”, “Gordo traidor de las buenas intenciones”.

Las acciones corresponden una huelga pacífica que cientos de duendes realizan como protesta por una serie de despidos “injustificados” en el taller.

Además, exigen mejoras laborales, tales como el pago a tiempo del fondo de pensiones, el pago de seguro social, nuevos uniformes, el pago de aguinaldo y un “rechazo total” a la entrega de regalos a niños que se portaron “mal” durante el año.

En medio de la tensión, Santa Claus explicó a MH que han entablado una mesa de negociación para reinstalar a los trabajadores despedidos y cumplir con todas las demandas para no entorpecer la manufactura de millones de juguetes.

El icono comercial de las “felices fiestas” explicó que la caída del sector financiero, principalmente en los Estados Unidos, le llevó a despedir a algunos obreros y reducir la compra de materiales para la elaboración de los muñequitos.

Aseguró que las quejas de que se mejoren las condiciones laborales derivan de la adquisición de una flota de baldes de pintura (que compró en China a bajo precio) para decorar los juguetes, pues que éstas provocaron ronchas y erupciones en algunos empleados.

Claus señaló que por la falta de liquidez para cancelar el seguro social, los empleados afectados no pudieron ser atendidos en las unidades de salud.

Confirmó a MH que la discusión de la entrega a de juguetes a niños “mal portados” fue evacuada, luego de una minuciosa evaluación de las muchas cartas que infantes enviaron para solicitar sus regalos.

Aquí algunos nombres de niños “mal portados” que no recibirán regalos:

2008-11-27T15:39:00.003-06:00

Niño Pleitisto: George W. Bush
Después de cinco años ha llenado de luto el medio oriente, pero sobretodo en Irak. Este año causó una guerra innecesaria entre Rusia y Georgia. Además abusó del alcohol en los juegos de Pekín y se dedicó a coquetear con algunas jugadoras frente a su esposa.

Solicitud de regalo: Denegada.

2008-11-27T15:37:00.004-06:00

Niño Caprichoso: Daniel Ortega
Se negó a permitir la entrada de observadores internacionales para las elecciones, tampoco atendió la revisión de las actas electorales, situación que provocó un desorden con numerosos enfrentamientos entre líderes opositores y sandinistas.
Solicitud de regalo: Denegada.

2008-11-27T15:36:00.003-06:00

Niño abusivo: Álvaro Uribe
Ingresó sin permiso al territorio de Ecuador y atacó con bombas algunos poblados del país suramericano, aunque el motivo era responder a las ofensas de un hermano suyo que lo estaba molestando mucho, no justifica que haya atacado a sus vecinos ecuatorianos y venezolanos. Solicitud de regalo: Denegada.

2008-11-27T15:20:00.002-06:00

Niño arrogante: Mauricio Funes

Se le ha visto altanero y grosero con la prensa cuando es cuestionado por temas incómodos. La imagen y exposición que tuvo en los medios de comunicación, principalmente en la televisión, durante sus años de ejercicio periodístico creó en él actitudes muy parecidas a la soberbia. Solicitud de regalo: En Observación, el obsequio podría ser entregado el 15 de marzo de 2009, si promete cambiar.

2008-11-27T15:17:00.002-06:00

Niño blasfemo: Rodrigo Ávila
En sus abundantes participaciones en medios de comunicación ha utilizado constantemente el nombre de Dios en vano, con la frase: “en mi gobierno para todos va a dar Dios”.
Además, el señor de las mejillas bronceadas lo consideró “muy tartamudo” y un “pésimo contador de chistes”, aunque el regordete personaje no desperdició la oportunidad para mandar un saludo a Celina a quien la ve con buenos ojos y le prometió un viaje para visitar su taller en el Polo Norte, como “premio de consuelo”.

Solicitud de regalo: Denegada.

2008-11-27T15:03:00.002-06:00

Niño traidor: Arturo Zablah

Atacó por la espalda a sus hermanos de partido y mordió la mano que le dio de comer anteriormente para buscar espacios en otras ofertas políticas. Al verse excluido de ellas volvió donde sus decadentes hermanos para criticar a quienes no lo recibieron.
Para Claus, Zablah comparte con Funes el título de “niño altanero y arrogante”, aunque considera al candidato opositor como un “sex simbol”, que ha ganado el favor principalmente del voto femenino.
Solicitud de regalo: Denegada.

Marsupial Herido, 40 años a la caza de la verdad

2008-11-22T10:12:00.007-06:00

Chatea con Jimy Cortez, director de Marsupial Herido

Tu blog MH pone a disposición un mecanismo de acercamiento con esta sala de redación. Chatea con Jimy Cortez y exponle tus dudas, sugerencias, peticiones, denuncias, chistes, anecdotas y todo lo que creas que pueda ayudar a mejorar este espacio.

Agrégalo a tus contactos del msn: marsupialherido@hotmail.com

También te invitamos a construir democracia, dejanos tus comentarios.

Nos debemos a nuestros lectores porque somos "Noticias de Verdad", el "Periódico (versión digital) de El Salvador" y sobre todo "Libres y Objetivos"...

Atte.

Equipo Editorial MH

En la pantalla chica

2008-11-20T11:58:00.013-06:00

Quijano será protagonista en “Mercado de Pasión”

Redacción Farándula MH
El atlético candidato para la alcaldía de San Salvador, Norman Quijano, será el codiciado galán de la nueva telenovela de la cadena Televisa “Mercado de Pasión”, la cual será dirigida por el chileno Valentín Pimstein, productor de la trilogía: Marimar, María Mercedes y María la del Barrio.

Fuentes cercanas al “candidato de la bicicleta” dijeron a Marsupial Herido que Norman logró el papel principal de la telenovela luego de realizar un casting (privado) durante el foro juvenil “Espacio Centroamérica-Caribe 2008” en el que tuvo que “pasar” por el presidente de Televisa, Emilio Azcarraga Jean.

“Norman, es un buen actor, interpreta muy bien sus papeles. Yo lo he visto en otras ocasiones de ciclista, de pintor de brocha gorda, y en lo personal, me conmovió su actuación en la novela La bandera”, dijo Azcarraga.

El presidente del principal consorcio mediático de México también destacó que el aspirante a la alcaldía tiene buen “temple” para desarrollar su nuevo papel, ya que tiene “buenas condiciones físicas, su cabello cano le da un aspecto a lo George Clooney, y sus lentes Ray Bam le dan mucha personalidad”.

“Mercado de Pasión” será co- protagonizada por Adela Méndez, una vendedora del Mercado Central de San Salvador, quien ganó un premio “Lo Nuestro” por su papel en la película de acción “Las Macanas del CAM”.

Se conoce “back stage” que Quijano y Méndez ha iniciado un romance, previo al rodaje de la telenovela, puesto que ambos fueron captados por “paparazzis” dándose “apasionados besos” en el cementerio Los Ilustres, frente a la tumba del mayor Roberto D´abbuisson.

Además, se les ha visto en el sector de comidas del Mercado Central, departiendo un coctel de conchas (afrodisíaco), y bebiendo refresco de chan. Asimismo, trascendió que Quijano compró a su compañera de equipo una blusa en rebaja en el bazar Novedades Sarita, del sector 5 del mismo establecimiento comercial.

La telenovela “Mercado de Pasión” durará hasta el 18 de enero de 2009 y será transmitida por la Telecorporación Salvadoreña (TCS), quien ha comprado los derechos exclusivos y su distribución en el resto de Centroamérica.

Sinopsis: “Mercado de Pasión”
El lujoso coche de un hombre adinerado, soltero, guapo, profesional e hijo de una respetable familia, sufre un desperfecto mecánico frente a un populoso mercado de la capital. En su búsqueda de un taller encuentra no sólo el repuesto del vehículo, sino también el amor de su vida, una vendedora de verduras.
Pronto tendrán que luchar por el “qué dirán” de la sociedad y descubrirá su vocación por los pobres y la lucha reivindicativa de sus derechos.

Crítica: * mala
La historia es la misma y el desenlace es predecible. Lo único rescatable es la ambientación y locación, el pabellón 10 del Mercado Central.

"Urge que Venga esa Mano”

2008-11-19T17:24:00.013-06:00

Candidato "azul" contrata a destacado publicista como asesor de campaña

Redacción MH
El ego candidato para la alcaldía de San Salvador por el ex militarista Partido de Conciliación Nacional (PCN), licenciado-abogado-máster y alumno destacado de prestigiosas universidades, Carlos Remberto González, hizo pública la contratación del publicista Mauricio Meyer como su asesor político.

González -quien hace años pintó en arriates, postes y cualquier espacio visible en el 99 por ciento de las carreteras del país su memorable frase “Urge”, acompañada de su sonoro nombre- fue designado el pasado 6 de noviembre como el candidato “azul” para la comuna capitalina.

Una fuente de su equipo de campaña dijo a Marsupial Herido que González “no dudó” en contratar, con sus propios recursos, a Meyer ya que el publicista es el “cerebro” de memorables campañas, como “Venga esa mano”.

La fuente, que pidió anonimato, afirmó que tales campañas “aún resuenan en el corazón de los capitalinos solidarios”.

Agregó que la campaña política de González, actual diputado del Parlacen, contará con una frase que apelará a los “más escondidos valores humanos” de los capitalinos, quienes “ya están cansados” del “nefasto y comunista” color rojo con el que la actual administración ha pintado los postes del bello San Salvador.

De igual forma, acusó al candidato de la bicicleta Norman Quijano de usar como estrategia de atracción de votos “conquistar a decenas de admiradoras” en los mercados capitalinos.
El musculoso y atractivo candidato de ARENA, que ya se ha recuperado psicológicamente luego de los traumas que le causó la retirada de la bandera en el redondel Masferrer y a quien por razones desconocidas ya no se le ve feliz a bordo de su bicicleta, ha presentado recientemente en spots publicitarios a una vendedora del sector de los cócteles de conchas del mercado Central.

Rumores hechos llegar por dirigentes de los vendedores a esta redacción insisten en que ambos personajes “han vivido una romántica y apasionada historia en los últimos días”, sin que esta versión haya sido confirmada oficialmente.

Dicha situación, es vista con “recelo” por el PCN ya que la considera una estrategia “sucia” de atracción electoral debido a que González “no es tan agraciado” comparado con los atributos físicos de Quijano.

El candidato del PCN, según apuntó el informante, presentará próximamente en la terminal del oriente su campaña electoral que llevará como eslogan principal la rebuscada frase: “Urge que Venga esa Mano”.

La campaña -que podrá apreciarse en postes, autobuses y aceras- será acompañada de una fotografía del candidato y repartida también en calendarios para escritorio, tazas y cestas para hacer compras en los mercados, a modo que “la gente lo recuerde en sus actividades cotidianas”, dijo la fuente.

El PCN ha hecho circular como estrategia de campaña una “hoja de vida” de su candidato que contiene 553 páginas –en empastado de lujo- donde se narra detalladamente cada uno de sus “logros” personales, así como su experiencia política en el partido de las “manitas”.

Qué será lo que quiere el negro?

2008-11-13T16:22:00.005-06:00

Cortesía del Equipo Editorial de Marsupialherido
"Change we can believe in"

"Soplan vientos de cambio en el mundo"

El Salvador 2009, nace El Tuerto

2008-10-07T15:36:00.006-06:00

Marsupial Herido, 40 años a la caza de la verdad, se une a la gran fiesta electoral “El Salvador 2009”, con el especial: EL TUERTO, ¡porque un ciego no puede guiar a otro ciego!.

Lo invitamos para que lea -semana a semana- los más intelectos y sabios comentarios de nuestros prestigiosos analistas, con el único fin de que usted tenga los mejores elementos para ejercer el sufragio.

MH seleccionó a un grupo de personajes, algunos de ellos resentidos con las “ideas” por las que una vez lucharon, pero vastos conocedores de realidad salvadoreña y mundial.

He aquí los protagonistas:
Alzheimer: nacionalidad alemana, dueño del chalet “La Solaire”, cuya especialidad son los embutidos y la cerveza de barril, al mejor estilo de “Oktoberfest”. Conocedor de todas las corrientes del pensamiento filosófico-político europeo, especialista del régimen comunista soviético y el Stalinismo. Descubra como los rusos pretenden resucitar sus tentáculos rojos en Latinoamérica.

Salomón: Salvadoreño con ascendencia hebrea, dirige la Iglesia “La estrella de David”, es considerado el Moisés que evitará que el pueblo de Dios vuelva a la perversión del régimen totalitario de Egipto, mejor conocido actualmente como el socialismo del siglo XXI, donde -entre otras- cosas el mar es rojo. No es marxista, pero está totalmente de acuerdo con el dogma de que “la religión es el opio de los pueblos”.

Los hermanos Ampoya: Gemelos salvadoreños, analistas e intelectuales, conocedores de todo, absolutamente todo, incluso de los sucesos desde antes de que sucedan. Conozca sus predicciones económicas, políticas, sociales, deportivas, astrológicas y educativas sobre los planes que pretenden impulsar los candidatos de llegar al poder.

Gali: ex guerrillero salvadoreño (por equivocación), escritor del libro “Momentos en la batalla”, en donde recoge sus anécdotas en el “monte”. Pone en la vitrina las ideas comunistas, pues las conoce a la perfección, que pretende aplicar el partido bota-postes.
Sus conocimientos sobre el manejo mediático comunista le permiten señalar los “engaños” y mentiras de su candidato.

Además, le presentaremos la Voz del Extranjero, un espacio dedicado para invitados internacionales que le contarán sobre el fracaso de modelos “extraños” que fueron implementados en sus países de origen, por mentes perversas y oscuras.

El Salvador 2009, MH lo invita a recorrer la senda de las elecciones de la mano de “El Tuerto”, ¡porque un ciego no puede guiar a otro ciego!.

Pd. El lanzamiento oficial de nuestro especial se realizó hace un par de horas en un lujoso hotel capitalino con la presencia de nuestros analistas y amigos cercanos a esta iniciativa periodística.

En exclusiva: Chango_7_rayos desnuda su alma

2008-10-04T13:35:00.012-06:00

“Los saludos son mi forma de sentirme parte de El Salvador, pero no soy un vulgar”

Villahermosa, (Tabasco). El veterano, controvertido y clandestino periodista “mexicosalvadoreño” Chango_7_rayos desnuda su alma y ofrece una distendida y etílica entrevista al director de Marsupial Herido, Jimy Cortéz.
El encuentro, que se convirtió en una grata charla sobre su vida, la política y sus ocultos sentimientos hacia El Salvador, es parte de una invitación que el mismísimo personaje nos hizo a su residencia en el estado mexicano de Tabasco, donde el otrora comunicador se ha establecido desde hace unos años luego de los traumas que le causó su cobertura de la guerra civil en el país.
Botella de tequila –su bebida favorita- en mano, y vestido formalmente, Chango abre cortésmente la puerta de su casa y ofrece por primera vez una entrevista a un medio de prensa salvadoreño, con la advertencia de no revelar su identidad.

JC: Colega, pese a que nos has pedido no revelar tu identidad, nos gustaría saber ¿quién es Chango_7_rayos?
C7R: Mi estimado Jimy, primero un gusto conocerte y gracias por aceptar mi invitación… Le gustaría un tequilita, mi camarada salvatrucho? (conociendo su aguda retórica y su visión de mundo plasmada en sus correos que siempre acompaña de las ya conocidas fotografías, no nos resistimos y aceptamos el primer tapis).
Qué decirte, en el gremio hay muchos que dicen que soy una deidad –algo tienen de razón- por la incógnita que genero con mis mensajes. Hay otros que culpan a grandes cuates míos de esconderse tras mi máscara.
Lo cierto es que soy un periodista retirado que hoy disfruta de la vida, analizo la geopolítica del mundo, los fracasos del neoliberalismo - evidenciados con esta crisis que afrontamos y que nos ha obligado a disminuir el trago- y sin olvidar mi llamado heráldico y constante: Hay que gozar la nutria sabrozona.

JC: ¿Y qué es la nutria?
C7R: La nutria es un animalito mamifero de la familia de los mustélidos de hábitat acuático que se parece a la comadreja y al armiño, dicen que por su forma alargada, sus patas cortas y su hocico chato.

JC: Eso parece una definición sacada de la Wikipedia, queremos saber tu explicación personal
C7R: Como es de hábitat acuático, imagínate lo que le gusta a la condenada andar en lugares profundos y saborear mariscos...

JC: Te libraste de decir una vulgaridad, ¿qué te pasa, no estás cómodo al decir sandeces a menos que sea por correo electrónico?
C7R: No para nada mi cuatacho salvatrucho, me querés cercar como lo hacen con los políticos en tu tierra que también la siento mía porque yo soy “mexicosalvadoreño”, sin andar con mamadas.
Lo que pasa es que la gente piensa que soy vulgar y que no tengo nada que hacer, eso me afecta y lo que hago para sentirme mejor es chupar a lo macho a mi diosa remedios (le atesta un beso a su botella de tequila).

JC: Hablando de vulgares, hay personas –según nos han confirmado algunas fuentes- que han bloqueado tu dirección de correo debido a las vulgaridades que envías
C7R: Sí yo lo sé, pero eso me tiene sin cuidado ya que día a día gano más adeptos, de allí que mis changosaludos siguen siendo populares en el gremio. Son una forma de alegrarles el rato a mis viejos cuates con los que cubrimos esa guerra chuca que tuvieron ustedes, y de integrar a los nuevos periodistas que de vez en cuando hacen una labor aceptable.
Los saludos son mi forma de sentirme parte de El Salvador, pero no soy un vulgar.

JC: Continuando con los vulgares, y ¿qué opinas de los políticos salvadoreños?
C7R: Yo no quiero hablar de eso, y tampoco estoy de acuerdo con que los llames vulgares. Cada quien se rebusca la vida como puede. Mira tú, con 40 años de trayectoria periodística fundaste un medio, chiquito, pero allí estás tratando de ganarte los frijoles. Con nombre inentendible, por cierto.

JC: Eso es una historia personal de mi juventud… clandestina como tú.

C7R: Lo que sí quiero hacer, si me lo permites, es mandar desde aquí un chango revolucionario saludo al candidato de la bicicleta Norman Quijano y al mero macho Rodrigo Ávila… que no los conozco, pero los tengo en la mira muchachos.

JC: ¿Y eso de revolucionario saludo?
C7R: Que no ves que el doctor Norman es la oposición de la niña Violeta y quiere revolucionar las cloacas de Zanzíbar montando canchas para los gueyes de las comunidades pobres, o a caso no has visto al ingeniero Ávila que quiere iniciar una nueva era en El Salvador, eso es revolución mi pinche vato.

JC: ¿Por qué dices que los periodistas salvadoreños cercamos a los políticos, acaso no es esa la labor?
C7R: Claro que sí, pero a veces dan lastima los pinches gueyes, mirá al mentado Milton, como me lo agarraron mis cuatachos del Faro… de allí la avalancha que se vino en contra del ex entrevistador que aspira hoy a la mera guayaba, y con posibilidades reales.
O el caso del arzobispo Lacalle, todos los domingos le preguntan que si ya se va a jubilar y lo ponen en pleitos con el señor este de Venezuela. Te lo digo porque a mi me ha quedado la costumbre de buscar en el gogle las noticias de El Salvador.

JC: ¿Y Hablando de El Salvador, que sientes por el país?
C7R: A veces lástima por los destinos de sufrimientos: terremotos, inundaciones y encima funcionarios corruptos, gobiernos demagogos y sin horizonte claro de mejorar el pensamiento salvatrucho, a veces más subdesarrollado que el propio país.

JC: Es fuerte lo que dices…pensé que querías a El Salvador
C7R: Porque lo quiero te lo digo, yo sigo conectado con ese paisito donde viví mis mejores años como periodista, donde hice amigos en medio de las balas, donde perdí camaradas bien pijones, donde goce la nutria sabrozona. Lo malo fue el contexto: esa guerra que se perdió en las portadas de los medios internacionales.
75.000 muertos es fácil decirlo, pero cuando le ponés rostro, nombre y apellido a cada uno…y te das cuenta que fueron amigos o familiares. (El silencio inunda la sala de su casa por unos momentos, baja su peludo rostro y continúa). Es lo más cruel que he visto en mi vida y por eso les envío esos mensajes de esperanza… quizás vulgares, para algunos, pero es mi manera de animarlos y que no se olviden de mi memoria y todo lo que escribí sobre ustedes. (A este punto Chango se ha quitado la corbata, sus ojos lagrimean, pero agarra valor y se empina la botella: su diosa remedios).

JC: Pero ya no hablemos de cosas tristes, y de aquí en adelante ¿qué predices para el país?
C7R: Yo no sé, a mí no me concierne, pero sepan que siempre estará changuito en el ciberespacio para darles consejos, apoyarlos y distenderles las arduas jornadas de trabajo con mis saludos y el lote de fotos –mi tesoro personal- que siempre les comparto para llamarlos a gozar con un buen trago de tequila.
Salud mi vato Jimy…

Última hora (ultra-plus-súper- urgentísimo)

2008-08-29T17:36:00.005-06:00

Hurtan dos diskettes y una memoria USB al editor de Marsupial Herido

Redacción MH

El pánico se adueñó de la inmensa sala de redacción de Marsupial Herido. Los empleados, muchos de ellos en estado de “shock”, recordaban con indignación como dos intrusos irrumpieron sigilosamente su sagrado lugar de trabajo para llevarse “importante información”.

Jimy Cortéz, editor de este prestigioso medio, dijo que los “malacates” se llevaron dos diskettes con una capacidad de 1.44 megabytes y una memoria USB marca Kickstone, (Made in China), que contenía “valiosa información sobre unos sospechosos de cometer corrupción dentro la dirección de aduanas y la policía”.

Cortéz comentó que en los soportes informáticos también se encontraban algunos documentos “top secret”, que la CIA le brindó en “exclusiva” a MH sobre los supuestos vínculos del partido comunista-bota-postes del FMLN con la narcoguerrilla colombiana de las FARC-ERP.

“Creo que es una acción dirigida. No queremos señalar nombres, pero sabemos que hay algo detrás de todo esto”, expresó Cortéz.

Por su parte, diversos agentes policiales llegaron al lugar de los hechos para “asegurar la seguridad de los empleados” y comenzar las investigaciones del robo, denominado “Ninja Gaiden I”.

El sub-sargento Pérez Prado, que se mostró renuente a dar declaraciones para no entorpecer las indagaciones, dijo que las cámaras de seguridad de la empresa captaron a dos hombres vestidos de Ninja ingresando, en completo silencio, al recinto y luego a la oficina de Cortéz cuando este había salido a comprar antojitos de la tarde (plátano en miel y chilate).

A la sala de redacción de MH también asistieron aguerridos periodistas nacionales de irrefutable trayectoria ética profesional, con el propósito de dar apoyo al editor, Jimy Cortéz, destacado y aguerrido periodista salvadoreño con 40 años de trayectoria profesional intachable.

Este medio solicita a nuestros amigos de Radio Zurda, contrapunto, blog de Neto Rivas y del Ciudadano Cero, así como al sin fin de páginas personales creadas en los últimos días -y de las que a diario nos llegan sesudos análisis a nuestro correo- su solidaridad ante esta denuncia.

2008-08-29T16:46:00.009-06:00

Te invitamos a sintonizar Radio Zurda, todos los sábados desde las 10.00 am y a visitar el nuevo blog http://www.radiozurda.blogspot.com/

Nota: Esta es una publicidad no pagada con la que pretendemos que este programa nos anuncie, pero eso aún no ha sucedido, según nuestras fuentes infiltradas en el Equipo Mapache.

Pláticas en el Sancocho´s Café (se va de viaje)

2008-08-22T16:57:00.005-06:00

Domingo Monterrosa: “El Ejército vivirá mientras exista el mal”

Redacción MH

Viajamos al histórico pueblo de Izalco, en bus por supuesto, la gasolina está muy cara como para hacerlo en nuestro propio auto. Además, este medio NO nos da viáticos y transporte, según dicen, “están en austeridad”.

Buscamos un brujo que nos pudiera hacer un trance o un médium con el Coronel salvadoreño Domingo Monterrosa de la Tercera Brigada de Infantería de San Miguel, líder del temido Batallón Cuscatlán y principal responsable de perpetrar el genocidio en el cantón El Mozote (diciembre de 1981).

Después de bañarnos con ruda, de que nos hicieran la prueba del puro y otros rituales similares, el brujo le dio vuelta a San Antonio y comenzamos a platicar con el Coronel, que murió tras el estallido de su helicóptero en plena guerra.

MH: Coronel Monterrosa ¿es usted?
DM: Mire, para comenzar, tráteme con respeto, cuando un cadetillo se dirige a un alto mando del glorioso Ejército se dice: “Mi coronel, pido permiso para hablarle”, sólo si yo doy permiso se habla. ¿Entendió?

(Su tono mandón de militar nos molesta y respondemos con el mismo tono)

MH: A ver, usted ya murió y ya no es parte del Ejército, además no somos subalternos suyos para pedirle permiso para hablar…
DM: Sí es cierto, ya me morí, pero le aclaro que deje de ser parte del Ejército Salvadoreño, pero ahora combato a otros niveles…

MH: No me diga, ¿Cómo está eso? Cuénteme.
DM: Ahora formo parte del Ejército de Lucifer y luchamos por llevar el pecado a la tierra. Seguimos luchando contra la verdad, la justicia, la paz y otras similares. En vida luché contra el comunismo y por la defensa legítima de la patria, ahora asesoro las mentes y almas de quienes se quedaron. Es un poco como dijo nuestro adversario, el tal Jesucristo: “Yo me voy, pero les envío mi espíritu para que los guíe”, jajaja.

MH: Ahora entiendo la frase de Manuel José Arce: “El Ejército vivirá mientras viva la República”…
DM: Exactamente...

MH: ¿Y quiénes integran ese Ejército?
DM: Ahhhh, aquí habemos un vergo. Todos guiados por el magnificente General Lucifer. Está el maestro Adolfo Hitler, su excelencia Benito Mussolini, el magistral Augusto Pinochet, el ilustrado Francisco Franco y mi eterno compañero, el Mayor Roberto D´aubiusson y otro sin fin de demonios.

MH: Sólo firmitas…
DM: Ahhhh, olvídate aquí yo me quedo pachito. Aquí vine a aprender babosadas nuevas.

(Conociendo su historial, evitamos entrar en detalles y continuamos la plática)

MH: Mire, allí han salido unas voces que dicen que quieren eliminar el Ejército salvadoreño:
DM: Ya los tenemos cuadriculados, juran ellos que lo van a lograr y tampoco lo vamos a permitir. Ya hicimos sonar nuestras alarmas allá arriba. El ejército vivirá mientras exista el mal.

MH: ¿Qué tipo de alarmas?
DM: Sos por gusto piricuaco… no sabes nada vos. ¿Y para qué están los medios de comunicación, pues?, ¿no te suena el Diablo de Hoy?, eso es escuela de Geöbells (ministro de propaganda del partido NAZI).

MH: Ahhh… Y mire (interrumpe)...
DM: No, no, no voy a perder el tiempo con vos. No sabes nada. Además tenemos junta de la Directiva del Ejército Asesino contra Todos los Humanos (DEATH, por siglas en inglés).

Y así sin más, salimos del trance. El brujo en evidente estado de cansancio nos pidió que le pagáramos por los servicios. Le dimos cinco dólares y centavos, y luego lo invitamos a comer la famosa yuca con fritada y "pepeshca" de Izalco, todo en honor a la austeridad que pregonamos los medios de prensa salvadoreños.

Glorioso Ejército Salvadoreño

2008-08-22T16:32:00.003-06:00

ARENA se prepara para entrega masiva de "Chumpes Navideños"

2008-07-30T14:45:00.001-06:00

Redacción MH

El glorioso partido gobernante Alianza Republicana Nacionalista (ARENA) se prepara para entregar decenas de miles de chumpes, gallinas y chompipollos para la próxima navidad.

Un alto dirigente de ARENA y unos de los máximos avicultores del país comentó al Marsupial Herido que en todas sus granjas "hay unos sendos bacanales entre los animales", con el fin de tener más crías.

Comentó, además, que para la alimentación de las aves consiguieron en "cachada" más de mil sacos de maicillo y concentrado donado por el gobierno cooperante de Japón.

Al ser cuestionado el empresario arenero del porqué regalaban aves a la población, este contestó que en su partido "hay muchos gallos que luchan y han luchado contra el comunismo bota-postes de El Salvador", en referencia al FMLN.

"Nuestro gallo mayor fue Roberto D´aubuisson y ese sí era gallo de corral", dijo.

Adelantó que para diciembre vestirán al candidato a la alcaldía capitalina, Norman Quijano, de Santa Claus y todos sus aspirantes a concejales de renos, quienes halarán su bicicleta en forma de trineo.

"Este tipo de regalos tuvo mucho éxito. La vez pasada regalamos gallinas y pollos en San Martín y la gente estaba feliz", sostuvo.

De forma no oficial, mencionó que Rodrigo Ávila realizará los días 25 de diciembre de 2008 y 1 de enero de 2009 la "Gran Recalentada Nacionalista", que consiste en la recolección de sobras de las cenas navideñas y de fin de año para recalentarlas y repartirlas a los pobres. MP

Empleados públicos obligados a marchar en “Gran Cruzada” del MAJE

2008-07-15T16:01:00.000-06:00

Redacción MH

“Paisanito, te habla el jefe por teléfono”, le dijo su compañero de escritorio a Paisanito, un empleado del Ministerio de Salud y Asistencia Social (MSPAS).
- hola, jefe- dijo Paisanito un poco angustiado, pues la llamada no es habitual- ¿en que le puedo servir?- agregó.
- ¿Ya se dio cuenta que habrá una marcha el domingo?- cuestionó el jefe en tono irónico.
- Sí, sí, señor- afirmó Paisanito, aunque desconocía de que le hablaban.
- ¡Qué bueno!, porque esperamos su asistencia- dijo el mandamás, y continuó- Vamos a pasar una lista para que se anoten todos los que lleguen. Lo vamos a tomar en cuenta- sentenció-.
- No hay problema allí estaré- dijo el empleado publico y sin más ya se encontraba hablando solo, pues no había nadie al otro lado de la línea.

Como Paisanito otros miles de miles de empleados públicos recibieron llamadas de sus jefes, quienes llamaron a sus súbditos para “invitarlos” a la “Gran Cruzada por El Salvador”, organizada por el Movimiento Arenero Jamás Entregaremos a El Salvador (MAJE).

En la “Gran Cruzada por El Salvador” también fue visto “Chambita Medidor” del Centro Nacional de Registros (CNR), portando una camiseta que decía: Ávila presidente.

“Yo vine con una camisa de 100% taber, pero me regañaron, me dijeron que no era una cruzada de oración, si no de libertad. Así que me regalaron ésta”, dijo Chambita.

A la movilización, que asistieron más de 50,000 personas, también fueron obligados a ir los personajes públicos del Museo Tín Marín; “Duendetín”, de la Lotería Nacional de Beneficencia (LNB); “Chepe Cabal”, del Ministerio de Hacienda y “Plaquita” de la Policía Nacional Civil (PNC).

Pláticas en Sancocho´s café

2008-07-10T17:24:00.000-06:00

“Me metí a la policía para ser feliz”

Rodrigo Ávila llegó al Sancocho´s puntual, hablamos de su dieta, de su imagen, de la cultura Emo y de los “majes” que acompañan al COENA.

¿Quiere pedir algo de comer o de beber?
Gracias, estoy a dieta. jajaja

Jajaja claro, hay que mantener la imagen durante la campaña…
No tienes idea. A veces me hacen ponerme trajes elegantes, hablar serio o en el campo tengo que andar con sombrero y, como soy calvo (se toca la frente), el mimbre me pica la cabeza y me da alergia. Yo no soy así, a mi gusta andar con placa, de botas y uniformado.

¿Extraña su vida policíaca?
Si.

¿Qué tanto?
Pues, mucho. La verdad yo me metí a la policía para ser feliz…

¿Y antes de ser policía no era feliz?
No, yo no era feliz. Tenía un espíritu decaído y triste todo el tiempo, algunas veces me intente matar… (hace una pausa, como agarrando valor) es que fui Emo.

¡Rodrigo Ávila fue Emo! ¿Y usaba piercing, mechón y todo el rollo?
Si, no me avergüenza decirlo.

Pero, a ver, si ser policía le daba felicidad, ¿quiere decir que no es feliz ahora?
(Inoportuna llega la camarera seria, a preguntar que tomaríamos, pero al reconocer a nuestro invitado le sonríe, mostrando su dentadura llena de plata, le atesta un beso y le dice: “Estás hecho un papasito”, él responde con un abrazo. Le informamos que no queremos nada y retomamos la plática)

¿Es feliz Rodrigo Ávila?
Últimamente, no. Sobre todo al ver las encuestas que me ponen abajo del entrevistador. Me han vuelto los sentimientos Emo, y yo creo que también a varios políticos…

¿Cómo quienes?
Bueno, allí tienes Norman llorando por la bandera, a Will Salgado triste porque el PCN mucho juega con su candidatura, Julio Hernández (del FDR) tiene una crisis existencial porque no sabe si hacer alianzas con la izquierda o la derecha…

O sea, pero no es para matarse…?
Te voy a decir algo, dicen que el supuesto atentado contra Will Salgado en la carretera, el mismo lo planificó para no tener que reconocer que ni el PCN lo quería… eso es depresivo y triste.

¿Qué piensa del MAJE?
De Will…

Jajaja no, no, del Movimiento Arenero Jamás Entregaremos a El Salvador (MAJE)…
Ahhhhh, yo pensé que de Will me hablaban. Pues les agradezco todo el apoyo que me van a dar en la gran marcha del domingo.

El Salvador promocionará turismo de aventura en río Acelhuate

2008-07-10T17:21:00.001-06:00

El gobierno de El Salvador, a través del ambicioso Ministerio de Turismo, ha decidido promocionar un nuevo destino para los amantes de la aventura acuática.
Luego de consultas con diversas fuentes de esa cartera de Estado, marsupialherido pudo acceder a correos electrónicos intercambiados por altos funcionarios en donde se manifiesta la novedosa idea de aprovechar las torrentes, y otrora cristalinas aguas, del río Acelhuate para correr rápidos.
La idea, madurada desde hace varios años, surge luego de la amenaza de la empresa canadiense Pacific Rim de contaminar el rió Lempa y ante la comprobada turbiedad que a lo largo de más de 60 kilómetros posee el Acelhuate.
La información indica que los extranjeros, la mayoría identificados con las causas medioambientales, no “avalarían” practicar el deporte en aguas contaminadas por metales pesados, mas sin embargo, “aceptarían gustosos” zambullirse en “aguas” tratadas con los desechos “orgánicos” que se destilan desde los servicios sanitarios de las miles de viviendas sembradas en el Gran San Salvador ya que son productos orgánicos que pueden traer beneficio a la piel.
En los correos, sustraídos de un ordenar portátil, se asegura que debido a órdenes superiores, el Ministerio de Obras Públicas tuvo que detener las obras de contención en las cercanías de la colonia Málaga.
El lugar, símbolo de la tragedia que dejó como saldo la pérdida de 32 vidas el pasado 3 de julio, sería ocupado para que extranjeros “adinerados y amantes de las aventuras” iniciaran el glorioso recorrido que terminaría con un refrescante chapuzón en el Cerrón Grande.
Se ha conocido también, que la inauguración del nuevo atractivo turístico será una de las primeras obras que el candidato presidencial del glorioso partido ARENA, Rodrigo Ávila, hará al asumir el poder el próximo año.
Informantes del partido tricolor, han asegurados que Ávila, junto a Norman Quijano –quien ya se ha recuperado de una depresión crónica causada luego del robo de la bandera nacional en el redondel Masferrer- planean también movilizar todos los fines de semana a centenares de familias salvadoreñas para que “echen barra” a los intrépidos turistas que ya se están apuntando por decenas para hacer el recorrido.
La movilización se realizará en el marco del programa “Buses Alegres”, que Quijano impulsará desde la alcaldía capitalina.
Las fuentes han dicho que Norman, ya reconocido por sus dotes para andar en bicicleta, planea pintar los autobuses de azul y blanco, como parte de las terapias de rehabilitación psicológica recomendadas por su staff de médicos luego de escucharlo sollozar por la bandera.
Se ha sabido además que funcionarios gubernamentales iniciarán en unas semanas las pruebas preliminares para avalar el emocionante recorrido.
Ataviados con chalecos amarillos y cascos protectores de color azul, y a bordo de pequeñas embarcaciones inflables diversos funcionarios como Darlyn Meza, de Educación; Mario Salaverría, de Agricultura, y René Figueroa, de Justicia, desfilarán por las calidas aguas del Acelhuate.
Otra de las personalidades que han expresado su intención de realizar el recorrido es el acertado colega español José Luis Sanz, quien emocionado también ha adquirido una pititanga para lucir durante el recorrido.
El destaco periodista escribió recientemente una incendiaria, existencialista y espiritual reflexión sobre la tragedia del 3 de julio: “No quisieron salir de la cabina mientras la altura del agua aún lo permitía. Rezaron. Solo rezaron. Talvez fue el miedo. Talvez fue la alienación de creer que el mundo de los hombres es más de Dios que de los hombres, como si la acción de Dios y la obra de los hombres fueran dos cosas totalmente distintas”.
Agregó: “Pudieron haberse salvado. Al menos eso asegura el único sobreviviente a aquel ataúd amarillo de metal con un irresponsable al volante y cargado con decenas de almas abandonadas a Dios”.
La entonación contrasta con el esperanzado cristianismo, inculcado por la vieja España, que forma parte del ideario colectivo y se refuerza con la impotencia del salvadoreño, que ante las crisis y las desgracias constantes no le queda más remedio que avocarse a su fe y en la esperanza de una vida mejor.
La novedosa invención del nuevo recorrido turístico da respuesta a la aparente “ineficacia” del gobierno de garantizar seguridad a los salvadoreños… la prioridad es atraer inversiones “al país de las maravillas” ya que El Salvador es “Impresionante”, aunque la gente ría con lágrimas en el alma.

PD. Como humanos, hermanos y compañeros de viaje en esta vida nos unimos al dolor que causó la tragedia en la Málaga y expresamos nuestra satisfacción por la posición de la iglesia Elim de denunciar la poca capacidad del gobierno para evitar tragedias, su irónica posición ante el hecho, y sobre todo por exigir acciones con prontitud a fin de evitar una desgracia similar.

Radio Zurda, voz de jóvenes libres!!!

2008-07-10T17:06:00.001-06:00

Sintonice Radio Zurda por ARPAS satelital.
Sábados desde las 10.00 de la mañana.
Un programa aventurero que invade las ondas hertzianas de El Salvador con la voz de auténticos jóvenes libres.
De esos pocos que aún sueñan y creen que "Un mundo Mejor, es posible".
Saludos al Equipo Mapache desde la sala de redacción de mp.

Un desnudo nacionalista

2008-07-01T17:08:00.000-06:00

Redacción Farándula

La nueva edición de la prestigiosa revista juvenil Rolling & New York causó gran conmoción en El Salvador, ya que en su portada, aparece la fotografía del candidato a la alcaldía de San Salvador por el glorioso partido ARENA, Norman Quijano, desnudo y cubierto únicamente con la bandera de El Salvador.

Quijano, quien nos tiene acostumbrado a mostrar sus atributos en diferentes eventos, como en la pasada vuelta ciclista femenina, donde mostró sus velludas piernas, ahora escandalizó a más de 5 millones de salvadoreños con una peluca rizada rubia y su esbelto cuerpo semidesnudo.

La decisión de Norman, surgió como protesta ante la negativa de la actual alcaldesa de San Salvador, Violeta Menjívar, de colocar la bandera nacional en una zona exclusiva de la capital.

“En los sesentas nos desnudamos para demostrarle al mundo las libertades plenas… porque yo también fui hippie”, dijo Quijano al corresponsal de marsupialherido destacado en la “Gran Manzana”.

Manifestó sentirse “exhausto” tras cinco horas de sesión fotográfica. “Tuve que maquillarme varias veces, intentar muchas poses, hasta que logramos encontrar un ángulo perfecto”, sostuvo.

La semana pasada, Quijano concluyó una huelga de hambre de dos semanas, para exigir la colocación de la bandera salvadoreña en el redondel Masferrer. La actividad también fue apoyada por el Movimiento Arenero Jamás Entregaremos a El Salvador (MAJE).

“Yo soy un nacionalista puro y portare la bandera donde sea”, dijo el candidato.
Al igual que Norman, en la portada de Rolling & New York han aparecido semidesnudas las cantantes Paulina Rubio con la bandera mexicana y Cristina Aguilera cubierta sólo con una guitarra.

Brigada farabundista comete acto antipatriota

2008-07-01T16:21:00.000-06:00

San Salvador. La Brigada muralista "Cayetano Carpio" en el momento que iza la bandera del partido narco-comunista FMLN y retira la gloriosa bandera de El Salvador en el redondel Masferrer. Fotografía mp: Robert Capa.

Aclaración Necesaria

2008-07-01T15:22:00.000-06:00

Ante la popularidad que ha cobrado marsupialherido en las últimas semanas y correos enviados por nuestros queridos lectores que resienten el tono en el que nos referimos al candidato del FMLN, el periodista Mauricio Funes, y a ese instituto político, el equipo editor de este naciente pero beligerante medio aclara lo siguiente:

1. marsupialherido nace como una sátira al lenguaje que es usado en nuestros medios locales. Todos conocemos los adjetivos con los que los grandes medios escritos y el monopolio televisivo califican al partido opositor, situación que nos ha dado los insumos para hacer un ejercicio satírico -quizás hasta hoy un poco burdo- de ciertas circunstancias de las que hemos hecho mofa.

2. Nada de lo que se anuncia en nuestras entradas como hecho noticioso, es en el sentido riguroso del periodismo una situación REAL. Hemos retomado hechos y luego construido -con el recurso de la exageración- informaciones satíricas con la clara intención de poner en evidencia la espectacularidad con la que los medios nacionales cubren ciertas informaciones.

3. Fuera de la militancia ideológica -no precisamente partidaria- que debe acompañar a cada periodista, como parte de su visión de mundo y su ideario personal- marsupialherido se declara un blog altamente independiente que continuará manteniendo su anonimato y rechazando -a través de la sátira- las malas prácticas periodísticas a las que la población salvadoreña es expuesta, con esas noticias que "nos envenenan desde la mañana".

4. Rechazamos rotundamente toda adiestrada pluma que se esconda en las loables banderas del periodismo para cubrir intereses, proteger sectores o grupos, buscar promoción o tratar de confundir a las "masas", término ya desfasado en toda teoría de la comunicación.

5. Reconocemos los adelantos de nuestra población que cada día rechaza los espectáculos mediáticos, que cada día puja por un cambio, un ejercicio de alternancia y expresa su descontento a los mecanismos de gobierno que se siguen practicando en El Salvador.

6. Desmentimos un ataque al candidato presidencial Mauricio Funes y por el contrario extendemos un reconocimiento basado en hechos reales: las encuestas y el apoyo que la gente muestra en cada rincón que visita. Hechos... son los que fundamentan las buenas informaciones.

7. Invitamos a nuestros lectores a dejar sus comentarios sobre los hechos que hacemos sátira. Este es un espacio de opinión y también los invitamos a enviarnos sus colaboraciones e ideas, bajo el entendido que si quieren anonimato será respetado.

Atentamente

Jimy Cortez
Director de marsupialherido

Candidato rojo difunde comunismo satánico en memorable partido de fútbol

2008-06-25T16:33:00.000-06:00

En apoyo a la ilustre pluma de Ciudadano Cero... maestro en las artes del análisis periodístico.

Estadio Cuscatlán, 22 de junio. Mauricio Funes, no sólo llegó desubicado al estadio con su camisa blanca, cuando todo El Salvador vestía "La Azul"... nuevamente se avergonzó de usar el color del pueblo.

El candidato rojo, color del combinado de Panamá, llegó al Cuscatlán con propósitos electorales ya que pagó las entradas -con fondos de Alba Petroleos de El Salvador- a todos los que abarrotaron la tribuna norte.

Esto, con el maléfico fin de grabarse un video siendo vitoreado y luego colgarlo en youtube.com. (http://www.youtube.com/watch?v=aGlwBH763AQ) para dar una muestra de la celebración que piensa hacer el 15 de marzo de 2009, fecha en que la agresión comunista podría apoderarse de la tierra del noble mayor Roberto d'Abuisson.

marsupial herido se infiltró en el palco 73 del coloso de Monserrat y pudo constatar que en el pequeño recinto habían guardado armas autralianas, camisas con emblemas chavistas y con leyendas a favor de la recuperación de Fidel Castro para ser repartidas entre los asistentes, previamente contratados.

También se supo que hizo llamadas teléfonicas amenazando al afamado "caballero azteca", el entrenador Carlos de los Cobos, de que si El Salvador perdía, Hugo Chávez no dudaría en borbardear Tamaulipas -ciudad natal del técnico- con arsenal iraní.

Fotografías, que aún se encuentran siendo procesadas en nuestro laboratorio, dan fe de que el candidato farabundista lanzó artefactos plásticos que contenían desperdicios de sus propios riñones a los jugadores canaleros.

Esta información fue corroborada también por un reportero de masconazo.com, que comentó a marsupialherido que esa reveladora información no podía ser publicado en ese medio debido a su línea editorial.

El informante, quien también se prepara para lanzar un programa deportivo en Radio Cadena Mi Gente, aseguró que Funes se dirigió al baño con tres bolsas del Super Selectos para verter todo el contenido de sus riñones.

En esta oportunidad, Funes -que ha sido captado abrazando a su amigo Jaime "La Chelona" Rodríguez, según fotografía publicada en nuestra hermana revista contrapunto.com.sv (redpoint)- también le prometió desbancar a Rodrigo Calvo para darle la presidencia de la FESFUT, con el fin de convertir el "deporte rey" en una estrategia para impulsar el chavismo y el castrismo en El Salvador.

Norman Quijano deja la bicicleta y se declara en huelga de hambre

2008-06-25T16:10:00.000-06:00

El atlético candidato a la alcaldía capitalina por el glorioso partido ARENA, Norman Quijano, se declaró en huelga de hambre en protesta por la negativa de la actual alcaldesa "FARC-ABUNDISTA", violeta Menjivar, de colocar la bandera de El Salvador en un prestigioso redondel de la capital.

Postrado en una cama y con apenas un manto para cubrir sus atributos, Quijano, con abundantes lágrimas en sus ojos dijo a el marsupialherido que “la alcaldesa nos quitó a los capitalinos la alegría y el orgullo que sentíamos al ver ondear la bandera en el redondel Masferrer”.

La bandera azul y gris – el blanco fue sustituido por las densas capas de smok provenientes del humo de los escapes de la ruta 52 vía hotel y paseo- medía grandes proporciones y podía ser vista desde el último rincón de la capital.

En este sentido, el Movimiento Arenero Jamás Entregaremos a El Salvador (MAJE) ha convocado a sus miembros a realizar una caravana ciclística por la capital para “exigir a la alcaldesa roja que coloque la bandera nacional, símbolo sagrado de El Salvador”.

Norman Quijano, con varios días de mantener la huelga de hambre, es asistido por una de sus correligionarias con una cucharada de miel y agua con ajenjo para aguantar las arduas jornadas sin alimento.

Sin embargo, fuentes oficiales comentaron que algunos amigos del MAJE, le llevan huevos duros y fritada para que pueda comer “saltiado” y así reponer sus fuerzas de cara a la próxima vuelta ciclista.

“Llegaré hasta las últimas consecuencias, no importa si se me cae el bigote”, concluyó el candidato.

El candidato en sus mejores tiempos

2008-06-25T16:05:00.000-06:00

Archivo mp. Norman Quijano se coronó campeón en la recién pasado vuelta ciclista femenina a El Salvador.

¡Adiós Norman!...

Farabundistas abordo del Jet, crónica de un diabólico viaje al corazón del socialismo del siglo XXI

2008-06-25T15:56:00.001-06:00

marsupialherdio, siempre a la caza de la verdad, infiltró a uno de sus colaboradores… Aquí una reveladora crónica sobre el maléfico viaje de los dirigentes rojos

Aeropuerto El Salvador. La dirigencia farabundista se alista a abordar el jet ultrasónico que lo llevará al corazón de Caracas, capital del maléfico socialismo del Siglo XXI.
Medios de prensa salvadoreños fotografían a los cabecillas rojos, mientras estos esconden sus rostros de los entrometidos reporteros y entre risas presentan sus pasaportes a sabiendas que la “libertad” que se vive en el país –garantizada por el glorioso partido ARENA- les permite semejante abuso de confianza.
Abordan el moderno avión y se posan en cómodos asientos forrados con piel de canguro, cazados por contrabandistas de armas australianos. Los mismos que sirvieron de contacto a las FARC, gracias a la oportuna ayuda de Merino.
Minutos después, el piloto les da una revolucionaria bienvenida y afirma que el “comandante” les espera en Caracas. Adelanta que la secretísima reunión con Chávez se realiza en el marco de la instauración del comunismo en las tierras de Farabundo Martí y que el apoyo será canalizado a través de las “partidas secretas” de la empresa Alba Petróleos de El Salvador.
El abrupto viaje dura unos 15 minutos, debido a la velocidad del súper jet chavista.
Ya en Caracas, una estampida de jóvenes bolivarianos –instruidos en técnicas de insurgencia- escoltan a los dirigentes rojos hasta el Palacio de Miraflores, centro mundial del nuevo “Eje del Mal”.
Los farabundistas han cuidado con recelo, durante todo el viaje, una maleta… ahora, la presentan a su comandante y entre risas Chávez pronuncia un cariñoso “conchale, vale”… “Camaradas hoy me han sorprendido”.
El maléfico Hugo Chávez abre la maleta, sus ojos cobran un brillo celestial… una a una saborea las ofrendas entre las que figuran, una caja de pollo campero, totopostes, pupusas revueltas y de cochinito –que tanto le gustan al comandante-, y una fotografía de Tony Saca, con sus respectivos dardos colorados.
Continúa con una alegría fatal al descubrir que entre la ostentosa galería de ofrendas también figura una libra de queso duroblandito, dos latas de semita mieluda y una dotación de horchata embolsada para que se haga sus respectivos fresquitos y brinde a la salud del diabólico Fidel Castro, su maestro en las oscuras artes del comunismo.

Marsupialherido se une a la lucha por la libertad de expresión

2008-06-25T15:52:00.000-06:00

El equipo editor de marsupialherido se une a la campaña iniciada por el ilustre intelectual salvadoreño Ernesto Rivas Gallont quien recientemente publicó en su blog las perversas intenciones de personajes oscuros que pretenden silenciar a las voces contrarias al partido ARENA.
Aunque nuestro esfuerzo no tiene color partidario, ni motivaciones económicas, consideramos una agresión a la libertad de expresión tal amenaza, replicada también en la aguerrida revista digital contrapunto, consultada frecuentemente ya que nos gusta el masconazo.com –siempre en la jugada-.
Hacemos un llamado a la comunidad de blogeros para se sume a esta campaña, en especial al ilustre Ciudadano Cero… que nos dio una cátedra futbolística con su análisis sobre el candidato rojo.- (http://alfredohernandezsv.blogspot.com/2008/06/en-mi-cabeza-no-dejan-de-sonar-aquellas.html)

A continuación el texto tomado del blog del señor Gallont:

QUÉ PERVERSIDAD SI ESTO ES CIERTO
Ayer, un lector, me envió el siguiente mensaje que fue publicado entre los comentarios del día:Soy administrador de redes informáticas, trabajo en el país y no me identificaré por razones evidentes.Quiero contarle a usted y a los lectores de su blog, que nos ha llegado ordenes de un ministerio, en el sentido de desviar el acceso a ciertos blogs hacia una bandera de Arena. También quiero dejar constancia que en la compañía para la cual yo trabajo, el ingeniero de sistemas informáticos quien es a la vez el propietario de la compañía, fue amenazado porque tardó un tiempo en aplicar este bloqueoEl bloqueo es aplicado a ciertos blogs críticos al gobierno.Ojala que algún lector de su blog venga y nos cuente que esta medida es real, ya que casi la mitad de los usuarios de las redes y servidores nacionales no pueden acceder a algunos blogs. La gente, al intentar acceder a estos podrá solamente ver una gran bandera de Arena.Esta medida es antidemocrática y anticonstitucional, según mi pensamiento.También es una medida temporaria y limitada, ya que los usuarios de las redes nacionales pueden pasar por otras pasarelas y servidores internacionales para acceder a esos blogs, y así eludir el bloqueo.Don Neto, como ciudadano creo que nuestros gobernantes pierden su tiempo al declararles la guerra a los blogs, ya que es una batalla vana. Mientras más intenten bloquearlos o desaparecerlos, más la gente será picada en su curiosidad. Ninguna ley prohibitiva ha tenido éxito en ningún lugar del mundo.Yo me pregunto si nuestros gobernantes tienen la capacidad de discernir que los blogs u opiniones ciudadanas, porque eso es lo que son, son necesarios para tomar el pulso de la opinión ciudadana, mejor de lo que pueden hacer los periódicos u encuestas.Qué opinión le merece este hecho, Don Neto?

Atentamente,GBN

Pues, GBN, mi opinión que esa es una práctica corrupta. Pero me pregunto, ¿si donde usted trabaja es una empresa privada, cómo puede el gobierno/ARENA ordenar que desvíen al usuario hacia una bandera del partido? ¿Qué nexos tiene su empresa con el gobierno o con el partido oficial? Le agradecería su respuesta para cerrar el círculo.

Última hora: Reveladores hallazgos sobre personalidad pervertida de "Raúl Reyes"

2008-06-12T14:58:00.000-06:00

En primicia: marsupialherido presenta información a la que no han podido acceder los grandes medios escritos salvadoreños.

Fuentes en Colombia han informado sobre reveladores hallazgos, encontrados en una usb decomisada a un narcocampesino ecuatoriano, que dan cuenta de la pervertida personalidad de "Raúl Reyes".
Sin embargo, las autoridades del país suramericano aún no han podido corroborar si estas prácticas han sido enseñadas al partido rojo de El Salvador.

Advertimos que el contenido puede ser ofensivo para personas moralistas identificadas con los altos ideales del mayor Roberto d'Abuisson, fundador del partido ARENA y aguerrido defensor ante la amenaza que representa la agresión expansiva comunista.

Prestigiosa revista para caballeros presa de las obsesiones del comandante

2008-06-12T14:56:00.001-06:00

-Al parecer, Reyes utilizaba los recursos del narcotráfico de la narcoguerrilla, para suscribirse a revistas para adultos. Aquí una imagen de la rubia Marilyn Monroe de la famosa Playboy, en la edición de diciembre de 1953.

Raúl el "Rey del Masoquismo"

2008-06-12T14:54:00.000-06:00

-Reyes tenía tendencias hacia el sadomasoquismo, según revelan las imágenes encontradas en las portátiles.

Fetichismo y música norteña alicientes de narcoguerrilla

2008-06-12T14:38:00.000-06:00

-Los archivos de los computadores de "Raúl Reyes", número dos de las narcoguerrillas de las FARC, revelan su fetichismo por los zapatos de tacón calzados por mujeres militares, además, se encontró el éxito de la agrupación mexicana Bronco “Zapatos de tacón”.

Cocolito el antisalvadoreño y antinacionalista

2008-06-12T14:31:00.000-06:00

Descubra ¿por qué la llama de Cocolito se apagó?

Cocolito no sólo no podrá cumplir el sueño de su pareja en “Bailando por un Sueño” además, es un antinacionalista… ¿la razón? El artista salvadoreño se negó a entregar los tributos (recibidos en los miles de mensajes de texto por sus seguidores) para financiar la campaña del partido tricolor, la único institución que garantiza la libertad y la democracia del país.

Fuentes fidedignas de una prestigiosa cadena de televisión, dijeron a el marsupialherido, que el payaso posee afinidad al partido rojo, por lo que representaba un “peligro”, no sólo para el programa y el cumplimiento de los sueños, sino para la democracia.

Los productores del programa descubrieron que Cocolito, pedía a los fans que no llamarán para apoyarlo, a través de señales subliminales mientras bailaba.

Expresaron que dichos mensajes eran captados por los niños, quienes expuestos ante las constantes señas, iban desarrollando sentimientos afines al partido rojo y en contra de la patria.

Los principales signos -analizados por la inteligencia estatal- de la llamada "conspiración del payaso" fue su nariz roja, señalaron las fuentes a este medio.

Mario Belloso discípulo dilecto de “Tirofijo” (primera de tres entregas)

2008-06-12T14:27:00.001-06:00

Ningún alumno es más que su maestro, pero en todo caso necesita graduarse. Mario Belloso necesitaba un “acto de graduación” para ser nombrado como el representante salvadoreño de la narco-guerrilla FARC-ERP, es así como nace aquel oscuro“5-J”.

Tras las revueltas en las afueras de la secuestrada Universidad de El Salvador, el tirador Mario Belloso, un miembro de los grupos de fachada del FMLN, realizó un viaje a Venezuela, donde sostuvo reuniones con círculos chavistas y bolivarianos, quienes lo trasladaron a los campos guerrilleros.

Marulanda lo recibió con un fuerte abrazo y unas utópicas palabras: “Camarada, hoy sí… la neorevolución salvadoreña ha comenzado”, a lo que el discípulo contestó: “Maestro, nos tomaremos Suchitoto, esa ciudad será nuestro bastión”.

Belloso permaneció un tiempo con su maestro, hasta que decidió regresar a El Salvador para iniciar la lucha, tal como lo prometió a su maestro.

Según la inteligencia internacional, Belloso se trasladó en una alcantarilla regional, una “narco-autopista” que atraviesa todo el continente, hasta llegar a El Salvador, donde pretendía iniciar la neorevolución.

(Próxima entrega: Alcantarilla guerrillera financiada por narcotráfico y petróleo chavista)

Títulos de la edición anterior

2008-06-12T11:18:00.000-06:00

Estimados lectores, pedimos disculpas por el retraso en nuestra nueva edición.
Experimentamos en estas últimos días algunos problemas técnicos -y otros gajes del oficio- ya que estuvimos hospitalizados y en el Rosales no nos dejaron conectar la laptop. Aún así seguimos siendo el ciudadano numero UNO.

Aquí dejamos los titulares anteriores.

-Los "Perrones" y el FMLN un tentaculo más de las FARC: Conozca como los narco-guerrilleros pretendían convertir el oriente del país en un corredor de armas australianas y droga.

-Universidad de El Salvador secuestrada por núcleos "chavistas" y "bolivarianos"

-Funes sigue sin definirse y engaña a socialdemocratas europeos

-Los "Perrones" pretendían financiar campaña electoral roja

-Hermano "Toby", el mesias que lucha contra el comunismo farabundista

-En exclusiva: entrevista con Bill Gates: " Rico no miente, los datos de computadora de Reyes son reales"

-Y en los deportes: Norman Quijano podría participar en vuelta ciclista

¡El marsupial herido generando opinión pública!!!

Descubra una nueva era en el periodismo

2008-06-12T10:01:00.000-06:00

Con el propósito de ahondar en la realidad nacional y aprovechando el auge de los medios electrónicos surge una nueva iniciativa de periodistas intelectuales, serios y responsables.

EL MARSUPIALHERIDO...
a la caza de la verdad!!!